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Amy Zhao·Last edited September 6, 2017·1 minute readSave
我的悲情故事--人生就是在不值得的叨叨中走过来的Sep 13 写给天主教徒们的话:在我目前所接触了解到的西方宗教人士中， 看了最让人开心的是犹太人，最守戒律，最老实，最聪明，最没坏心眼，尤其是过人的理解力，那个叫聪明啊，一说啥都明白，看着真顺心。 跟这样的人打交道，不但不会累，还有一堆优点可以学。 最有爱心，付出中最无私的当然就是基督徒，人也大方好说话，容易沟通，虽然很多时候会有理解不一样的地方，但那并无大碍。最让人讨厌的，最不像修炼人的当然就是天主教徒。 这帮人根本就是一群大常人， 哪一点像是有信仰的人啊？？？ 跟这样的人讲话，我的老毛病又上来了， 只能看到缺点，看不到一丁点优点， 哎，真是灾难啊， 我又徘徊在犯错的边缘了！！！ 往事不堪回首，就像看到我那不堪回首的过去一样。 10多年前，读新经文，不明白为什么师父说今天常人社会的一切都是大法弟子的人心促成的。现在终于明白了，羔羊是啥德行，宗教徒就是个啥德行，常人就更不用说了。 主子是啥样，你未来的众生就是啥样。真没想到我还真是个大人物，没想到自己对应的众生人还不少。 一看今天天主教徒那样子，就知道当年自己在别人眼里有多么的讨厌！！ 我自己都看不下去了。 很对不起，天主教徒们，我都不舍得珍惜你们，知道你们大部分都会留下，我竟然非常开心，因为那都是应该的， 你们不留下来，谁留下来呀？？话说的很难听，那也是没办法的事情。 我承认我对不起你们。 我自己没修好自己，没重视自己的责任，所以也把你们耽误了。 过去这些年，我花了3年时间在上学，没几天讲真相，所以自己的众生被留下来的就非常多。 我所有的毛病，执着心长期不去，不好好学法，爱听人讲好听的，不拜师父拜偶像，固执己见，执着自己，钻牛角尖，自以为是，假装天生高人一等的优越感，自大，自己欺骗自己很了不起，嫌弃别人，给别人下定义审判，就算错了也不承认，不低头，不道歉。。。。。人能有的缺点，我都有，然后都传承给你们了， 我在你们的身上全都看到了。。。。当然，还有更严重的恶习：恶性攻击他人，凶狠，毒辣，不讲理，毫无善可言，还伴随着狡诈，没理找理。。。。这些都是我曾经有过的。。。。所以，很对不起，我没修好自己，害了你们。不过， 蠢人也有蠢人的活路，至少现在我又活过来了，所以希望你们在对神的信念中走下去，我走过的错路你不要再走一遍，就算心里痛苦，很难，很委屈，很冤枉，也要坚持下去做正确的决定，选择无私，选择帮助他人，选择正义，选择勇敢，选择不妥协，选择放弃生命，那么你的灵魂最终一定会在天堂里，这是你们唯一的目的。再讲讲我的修炼路，修炼是不能走后门的，给神送礼是送不成的，想要抄近路是没有近路可走的，想要站别人肩膀上少走几步上天堂是行不通的，想要不付出就得到？？ 门都没有！！ 一点一滴都要靠自己实修，不实修也行，那就拿自己身上现成的好东西换就好了，到时候后悔也晚了。 跟神的关系再近，也别想跳级上天堂，千万别拿自己的出身说事，千万别以为自己可以是个例外，千万别自大，以为谁都得让着自己。 要知道，离神越近，职责越大，付出就要比别人多，就要越去吃苦，就要越是谦卑，肯低人一头，在神的面前自己永远是错的，是不完美的。要知道神是明察秋毫的，人与人之间没有绝对公平而言，但是在神的慈悲审判下，自己的得到与付出是对等的，这是公平的。像这样，人生虽有遗憾，但也值得。所以，一定要珍惜，学会珍惜每一天，每一个时刻，每一次机会。要知道与神同在的时光过一天，少一天，以后回归天堂，神也会回到神原来的家园。总有离开神的那一天。所以，要为将来努力留下美好的回忆，不要将来再后悔。天主教徒们，请学会低头，谦卑，请抛弃对宗教，神父，教皇，人间祭司的依赖。 请把希望寄托在神之子耶稣基督身上。要知道，没有耶稣的血为你赎罪，玛利亚看着你干着急也没办法。 所以，千万不要跟着人走，对神职人员唯命是从就是拜偶像的行为。 要忏悔，天天在耶稣基督照片面前认错低头，直到你站在天堂里的那一天！！！Sep 12 9月12日 更新之前说过一个话题，说美国人的价值观颠倒都是因为美国的大法弟子自己的价值观不正造成的。当时没讲清楚, 现在再说一遍。为什么说美国大法弟子的价值观不正。其实真的不正，正的反正我也看不见，也不表现出来，凡是能看得见的，冒头出来的都是有问题的。我跟多伦多同修关系好坏，跟李涛关系好坏，跟美国修炼人根本没有直接关系。但是他们就很认为有关系，很喜欢参与别国事宜，做国际审判官，当自己是世界权威。所以也盯着我看。有些同修本身是有功能的，人数还 不少，经常能知道我的情况，可是不知道他们是故意的还是真的，他们看不清楚事情的本质。喜欢管别人的事情，但是又做不到公平公正的看待问题。竟然一面倒的说话，这不就是偏颇吗？ 说我的遭遇都是我的问题，又不承认李涛有错，说李涛有多么的好。 这就是价值观扭曲的表现。 既然要管别人的事，至少应该说说双方的不是，不是说一个巴掌拍不响吗？ 既然一个巴掌出不了问题，那出问题的一定是两方，不只是一方，不是吗？？？反正美国人只看到一半就到头了，如果让你修炼一半就到头，你愿意不？ 你委屈不？ 如果是故意的就更讨厌 ， 根本就是来讨债的。故意反面误导，欺骗别人的信任。更说明修炼人之前没有信任，连常人都不如。 常人之前至少还有个友情呢，修炼人之间连基本信任都没有。美国同修说： 李涛很好没错，都是赵端自己的问题。 这是一个错误的说法。现在进行纠正：赵端为什么倒霉，是因为以前自己做错事，现在遭报应的结果。因为赵端以前造假做欺骗别人的事骗了他人，所以之后李涛出现，就是专门来欺骗赵端，帮她偿还罪业，让她造报应的。 所以说明李涛的行为也是欺骗行为。知道这是个什么不同吗？两个说法看上去是一样的结果，但是过程理由是截然相反的，没有这个原因过程，一个人行为的好坏，偏颇就会完全被串改。李涛的行为明明有错，是欺骗行为，但是美国人就是不认为有错，这说明什么呢？？？说明美国人自己就是个隐藏很深的骗子，行为与骗子一样，没有区别，看别人跟自己一样，所以看不出别人的错来。这就是美国修炼人的价值观扭曲的现象。好坏不分。因为修炼人自己都不正，当然常人也会跟着不正。911事件过去16年，那些有功能的修炼者怎么没有好好看看911的真相？？连有良心的美国人都知道是美国自己内部邪恶势力搞得事，根本不是什么中东恐怖分子的入侵行为。可是美国的大法弟子们有几人愿意承认是美国自己做错了，美国自己欺骗了全世界，还冤枉了别的国家？？ 在过去的8年里，美国同修在媒体上说过多少奥巴马 希拉里的好听话？ 把坏的当好的报道，这是不是好坏不分？？ 价值观扭曲的表现？？？ 到头来害死的是谁？？？？？现在，美国人已经没有退路了，凡是能悔改的必须要悔改，凡是能承认错误的，必须要承认错误，只有承认错误，求神子耶稣基督原谅，才能真正消掉罪业，否则旧势力抓你把柄绝不会放过你。大灾难还在后头等着呢，马上就来了，还有几天能拖呢？？ 不要过于乐观！！现在，从修炼人开始找找美国自己的过错吧，不知道过错，要怎样悔改？？？Sep 6我在很小的时候，就有一种想法，虽然我不知道我自己是谁，但是我很肯定我是一个很重要的人。 所以，我是一个很小心谨慎的人，我也发现我的内心很脆弱，很敏感，很细腻，但是在别人都知道的方面我却很大条。 我的人生有很多很多的遗憾，因为很多地方我都在做坏事。 我和我爸在生活中根本不交流，但是每格一段时间，我爸就会‘突然’来‘关心’我， 让我做这做那，都是很坏的事情，我心里很不情愿，但是又不敢拒绝。 我以为这是孝顺的表现，其实这是先天性错误理解。 纵容父母做坏事是犯罪行为，不是孝顺的表现。 这就是人生最大的无奈，从很小就开始被迫跟着父母学坏，但又无法拒绝。 遇到我父母其实是件很倒霉的事情， 我妈根被不喜欢小孩， 而且从小就讨厌我， 很多时候我爸一回家我妈就开始嘀嘀咕咕说我坏话，然后我爸就突然发火开始抽我。 我应该就是从那个时候潜移默化的学会了挑事一样的去评判别人和打击别人的恶习。我父母其实都是很负面的人，从来只能看到我的缺点，从来看不到优点，反而嘲笑优点。 比如我小时候很有爱心，很善良，我父母看在眼里，不是嘲笑就是利用。 我爸总是说‘我女儿可善良了’， 所以他每次都会肆无忌惮的打骂我，因为他知道我一定会忘掉昨天发生的事情。所以每次我被打完，第二天早上我爸都会特别殷勤的笑呵呵的来讨好我，跟我打招呼，然后开开心心的去上班，就像什么事都没发生一样。 但是他不知道这会让我更恨他，我会认为为什么他这么无赖，做错事从来不道歉，还嬉皮笑脸。 说实话，我从来都不认为打人，打孩子是正确的行为， 我在很小的时候就知道教育子女才是父母应该做的事情，打人根本解决不了问题。算命先生说我小时候特别的孝顺，是个不会惹是生非的命格。这没错，而且一个人不管多孝顺都有被逼上梁山的那一天，这也没错。 我记得上小学时，有一天我爸在做饭，让我把屋里的刀子拿到厨房，然后我就握着刀子，快跑着奔到我爸面前，我爸反应快一把抓住我手腕，否则刀子就能插到他肚子里。 我爸被吓一跳，没当回事，其实我是故意这么做的， 我就是要让他知道我可以很厉害，让他不要随便欺负我。 这就是我从小到大心里说不出来的恨， 恨不得一刀把我爸捅死。 如果当年我知道今天会沦落到这种程度， 那我真应该把他一刀捅死， 一死两清，避免以后做更大的坏事， 害死更多的人，呵呵。从小我也知道我自己很孝顺，但是我想不到的是孝顺天性恰恰被邪恶利用来害我，孝顺可以变成奴性，变成轻易向邪恶妥协的最大缺点。我就是一个没有胆量的人，不敢指出父母的错误，就算遭遇不公，也不认为是父母的错，虽然我也不认为是自己有错，但是我会很内疚，父母越是打骂，我越是内疚，总觉得欠了别人，对不起别人，总想要做一番事业成就证明自己有价值。总想着让别人认可自己，肯定自己，总想着去讨好别人，以为为别人花钱努力付出就可以得到认可，但是事实证明用钱换朋友是做不到的。 亚当李涛就是这样，我和他在一起时，为他花了很多钱，我以为他会很珍惜我，没想到他认为我是自愿花钱换威德，我自会得到，不用他为我付出什么回报。所以每次都大大方方的接受我的付出从来不拒绝，他结婚后带着老婆一起来享受我的付出，完全心安理得，因为他认为他接受我的付出是我的福气，其实他真心把自己当皇帝看待，自认为高人一等。 人与人之间的认知，价值观其实差别非常大，这个世上真的有人不把良心当良心。 2005年8月，李涛离开多伦多前把我贬低的一文不值，说我这个缺点，那个缺点，我心里很难受，难道我真的是这样的吗？ ? 之后2006年1月，他带着老婆来多伦多前，打电话给我让我给他租房子，然后我就签了一年的公寓合同，我知道他已经结婚，但是我还是期待能和他在一起生活，我希望他能重新回到我身边，像以前一样每天和我在一起，所以我又很主动的帮他找房子， 还买了桌子，书架，和气垫床。（ 也许是因为这个原因，导致后来美国同修普遍认为我是小三。因为人的情感与现实不是完全匹配的，这就是为什么很多原配夫人和小三打架的原因，很多人不理解说你老公都不爱你了，已经抛弃你了，你还赖着不离婚是想干吗？ 有什么放不下的。 其实真的很难放下。人间最难放下的不过是情感了。 其实我也希望可以轻松放弃，这样就不会有内心痛苦。） 本来以为他们可以住很长世间，没想到1个月不到，他和老婆就回温哥华了。 他们走后，我一个人看着空空的屋子，坐在地上好像如梦初醒，唉声叹气，那是我人生第一次遇到那么大的挫折，我应该永远也忘不了。呵呵 。后来2006年夏天多伦多开法会，他又打电话给我，问可不可以住在我家， 然后我很高兴的同意了。 法会之后我决定拒绝李涛的下一个要求。 然后，他很贬低我的回到温哥华，很理直气壮的，以一个付出得不到回报的心态，以一个受害者的心态离开多伦多。 之后很长一段时间， 李涛和美国的修炼人关系搞得非常好，他们经常会在大纪元看中国网站的副刊上发表一些文章，其实都是指桑骂槐的给我看的，都是在骂我，呵呵，我知道。之后很长一段时间，李涛对我的态度一直都很贬低责问瞧不起。 同时我也被美国修炼人嘲笑，他们笑我软弱不会拒绝，不敢反抗，为什么李涛选择他老婆，而不是我，那都是我的错，因为我只有一身的缺点，他老婆又漂亮又温柔，当然李涛会选择他老婆，当然不会选择我。呵呵。 我的确不会拒绝别人的要求，这是真的，因为我特别害怕辜负别人，让自己变成坏人， 因为修炼人要为别人着想，所以我总是答应别人的要求。 后来，这又变成我下一个缺点，承诺后做不到，因为真的做不到，如果别人让我去摘天上的星星我也会马上答应，呵呵。这就是我的奴性心态的真实写照，永远对不起别人，永远欠别人的，永远低人一等，永远被骂都是别人对我的恩赐，真的，我真的是在一个这样的家庭里长大的。虽然我明白为什么，但就是很压抑也很内疚。当然我也很自大，因为我不满足被人骂一无是处，所以就会欺骗自己其实很了不起，这样就可以掩盖内心的自卑和空虚。我一生都在造业，但同时我也在付出。虽然一事无成，但是我已经非常努力了，付出过我的全部。虽然所有的付出都被浪费掉了，但是好在至少现在我没有遗憾。 如果被人嘲笑我一事无成，人生只有失败，我其实不遗憾，因为我也不想再付出什么，也不想着要得到什么。 就像现在这样也很好。 哈哈哈哈。就这样活下去到生命结束的那一天就好了。对于李涛我曾经很气他。我就想就算是一条狗，为主人付出那么多都能得到奖赏，我为你付出那么多连一句感谢也得不到，我在你眼里连条狗都不如。 这就是我很生气的原因。 现在我不气了，因为是我害了他，他也是受害人。如果我当初不去骗别人，自然就不会被骗。所以最终的原因还是在我这里。 正如天下人都讲的，人生其实掌握在自己手里，真的是这样，自己不去造业，当然就没有上门讨债的了。我一直有一个很大的问题，就是总想融入外人的生活，交朋友，跟一群人一起工作。所以总是想着找个 ‘团’ ，今天看看这个项目组，明天打听打听那个项目组， 看看我能不能也混进去…… 我发现这也是个病，病的根源也是来自家庭。 因为小时候家庭不和睦，没有爱心，不是一个互相帮助其乐融融的家庭，所以就不喜欢家人，总想着外人，把外人当亲人。 我是故意回避来自家庭的痛苦，以为逃避就能远离被迫害，事实证明这样行不通。 在哪里出的问题，就只能在哪里解决。被父母迫害，就回过头来找父母算账，不能把希望寄托的外人身上，否者只能把灾难扩大。 现在我做的是把我的痛苦经历告诉我的父母，让他们知道其实我2岁的时候就知道他们做的不对，让他们知道人不是因为小就没有记忆。 让他们也意识到自己的错误，改正自己的行为。小时候我被我爸打，我就很恨我爸。 但同时我也被我妈打骂，但是我不恨我妈。当然这是公平的，因为我妈付出过痛苦生下我，等于我欠了她的。 之后我妈找我讨债，打骂我，就是恩怨2清，谁也不欠谁的了。 恨当然没有，但是会因为打骂而离的很远这是真的，没有感情也是真的。所以美国同修多年来一直在责备我不孝顺，是因为这个原因。因为每次的打骂都是一次对亲情这颗大树的砍伐， 砍的次数多了，树自然就倒了。 其实我妈也没有很依赖我，她是个非常独立的人，可以自己一个人过的很好，不会想着我怎样，呵呵。 有时候也会恨我，说我小时候多么的难带，也说我奶奶给了她多大的压力，估计到现在气也没消。人生的遗憾是有的。有件事我要讲出来，就是不要因为压力而做错误决定，自己害自己，给自己留下遗憾。小学6年级毕业时，那时候我们学校同学都会留下同学录，很多同学都有一本，互相写字留念。 我也有一本，每个同学都有写字， 那时候我很开心。 后来，一天在家里，我妈看到了我的同学录，就特别生气，质问我: 你写这个干什么？ 写这个干嘛？ 啊？ 干什么？？？ 我记得我妈当时脸特别凶，瞪着我看，站我面前，声音故意压得低沉，但是却非常的愤怒，就好像我犯罪了一样。当时我就开始害怕，心里特别委屈，也很生气，所以我一气之下，就当我妈的面，把这本同学录亲手撕掉了。撕掉之后，我妈一句话不说，扭头就走了，以后再也没提起过这件事。 我记得很清楚，当时撕完后，我马上就后悔了，恨不得大哭一场，我特别后悔为什么自己亲手撕掉它，应该让我妈撕掉才对，谁不喜欢谁就自己去处理，我不应该自己害自己。 我在之后很多年都特别后悔，真的特别特别遗憾，后悔做错了决定， 后来我也很恨我妈，我就觉得她是故意来陷害我的。这样的事情在成长过程中其实很多很多，尤其是在10岁以前。我就觉得父母永远不理解我， 我也理解不了他们为什么总对我不满意，没一天好脸色看，也不真心帮助我，也没有真正的关心，除了喂我吃饭以外，父母对子女关爱的责任就没有了， 为什么总对我发脾气，为什么总是恶语相向，整天尖酸刻薄的对我摆臭脸，把我贬的一文不值。那时候我总是想， 难道你们不知道你们对我好，我也会同样回报给你们吗？？你们教我一点点人生的经验，给我一点点成长的帮助，我就会永远都记得你们的好，难道这么简单的道理你们都不懂吗？？？北美很多同修都知道我是一个特别邪恶的人，这一点我承认。但是我也有很有良心的时候，我记仇没错，但也记恩。 有一年，一次做公交车，碰到一个阿姨同修。 这个阿姨同修就很开心的跟我聊天，她跟我说你以后洗衣服的时候，看到哪里有果汁印迹一定要先用清水洗，洗干净了再用洗涤剂洗。如果你一开始就用洗涤剂，这个印迹就洗不掉了。 其实我根本没有问过她怎样洗衣服的问题，是这个阿姨同修自己主动说。 所以，我一直对她印象很好，也很感谢，到现在我都是这样洗衣服的。如果人都是这样活着，自然会很快乐吧。偶然间，两个人见面，不是互相索要，而是给予，无所求的给予。这样讲故事，我知道会有美国同修又要来攻击我，说 “谁想要听你发牢骚？？” 意思是你倒霉你活该，你软弱你无能，你被伤害都是你自己的责任，谁要听你唠叨？？ 肯定有一堆人一边看我的故事，一遍嘲笑我。。。。。我知道他们的想法，因为我的父母也是这样的人，完全嘲笑弱者。人其实是有命强 命弱之分的，不是一样的。算命先生说，如果人的命有10分，我的只有3分，如果命是颗大树，我的树干很弱小，我是一个根基很弱的人，所以没有朋友，家庭缘分薄，父母的帮助不大，命里难其实有很多，所以我也会有很多危险存在。。。。。事实上是这样。。。。很多次邪恶都可以把我害死，但是都没有，因为我的命理同时也有天乙贵人的存在，遇事能逢凶化吉，转危为安。 只有有神直接保佑的人才会有天乙贵人这个福星存在，所以我活得也很安心。。呵呵不管别人怎样想，我还是要讲的，因为时间已经没有了，很多东西不放弃，很多谜团不解决以后就没有机会了。反正我不是给美国同修们看的，我是写给我自己看的，写完了被迫害长大的经历，我内心的恨，不满就会释怀很多。既然别人不给我一个说法，那我就自己给自己一个说法吧。。（故事继续中。。。。）https://www.youtube.com/watch?v=16nEvTbBlcM&t=28s[Timothy] What birth is without labor pains? And what birth, achieved, is not met with much rejoicing?... Labor pains forgotten, only joy and new life remain, looked on by The Father with love. Escape the Grasp of the world’s thief... Run to The True Thief, who steals you away to everlasting Freedom...[Timothy] Again The Father sends The Lamb... Now a roaring Lion. He shall judge those who judge, devour those who devour, and redeem those who call on His name for redemption. He shall reign, because of His glory wrought in His great signs and wonders, for He is The One True God of Power and Glory, forever and ever. Amen.以前李涛还没离开多伦多的时候，我就有一种感觉。我总觉得他在设计我，他好像什么都知道，就故意陷害我一样。 现在看来这个人的确什么都很明白。表面上不说，其实内心很有主意早就知道真相。 说什么 哪个出生是没有生产痛苦的？ 你又不生孩子你当然不会在乎女人的痛苦了？？ 你多会为别人着想啊？？ 啥？ 你很高兴看到审判别人的人被审判吗？？ 看来你非常知道这个道理，所以整天对着我恶狠狠地讲大杨多么邪恶。 你看着我去审判大杨是不是很开心? 看我做错事不讲话，就等着看我遭报应你就可以很开心了，是这样吗？？原来你是这样为别人好的呀。 亏我一直都把你想的有多好，看来眼瞎的人全世界只有我一个了。 果然，最毒不过修炼人！！真是跟什么人在一起就倒什么样的霉。像我这样的人根本不能和任何人一起合作。全世界没有人能理解我的思维方式。 人不能活得太慷慨，就算慷慨到连自己都没了，别人也不会珍惜你。慷慨到独一无二的另类，别人不但不理解，还把你当神经病看。李涛永远也会不知道我的真实想法，估计他看我这么努力推广他的事一定不理解我为什么这么努力。 他一定认为我是想做一番事业给自己建立威德，所以他当然不会感谢我，还认为我付出都是理所当然。多伦多的同修认为我是有求名心，想要自己当协调人，当领导，自然就用负面眼光看我。 多伦多的领导人们根本不把一般同修当回事，人家都是要做大事的，谁会在乎你一个小破烂电脑软件能有什么作为，说不定心里正琢磨我到底是不是特务呢？当年我真实想法是:善解，圆融。李涛给我的软件是用QQ 程序做载体的。腾讯的软件是中共在背后操作，帮着江蛤蟆儿子的金盾工程封锁网络，监控电脑。 有危险，是没错。但是我为什么会用它，是因为李涛说他把里面的程序改动了，不会帮中共监控，是安全的，可以使用，如果用独立电脑操作不会有危险。 我是不懂电脑的，而且我非常相信李涛，所以我从来没有怀疑他的实力。对我来说只要能讲真相救人就行了，你人在加拿大，中共能把你怎么样啊？？ 我当然不会在乎编程上的事情。 而且在我来看没有什么天生就邪恶的东西，反正就算邪恶也没有关系，只要能为大法使用，就算坏的也能变成好的，也有功劳，也能建立威德，就算以前是坏的现在也能将功赎罪。这就是我理解的善解。 我当然不会在乎那些小心翼翼，小里小气的原因。就是因为我的想法很特殊，所以我就变成了神精病，被所有人孤立出来。 我以前没来多伦多时，把多伦多同修想的可好了。我认为修连人一定团结友爱，互相合作，如果大家看到这个好东西，一定很开心。 没想到现实不是一般的残酷犀利。 完全梦想破碎。 一个个思维逻辑都不是一般的小鸡肚肠。所以，我自认倒霉。反正我也是一个看不到自己缺点的人，也没人告诉我别人怎样看我。所以就这样别扭下去吧。 也没什么大不了的。大不了以后我和大家一样，配合整体，在背后说人坏话，一样小鸡肚肠就好了。12年前的事，我犯下的最大错误是因为忍受不了别人不理解我，就去反攻别人，去审判评论他人。 因为说大杨是旧势力安排来的，所以导致多伦多整体不在相信协调人，互相之间不配合，整体涣散，以至于救人力度达不到标准。这是我从来都没有想过的问题。当下我在攻击别人时也不会去考虑什么后果。反正我只要证明我是对的，没有错，你们对我的理解是错的，我不是你们想的那样就行了。当年我唯一坚持的事情就是这么简单： 我所做的事情，是为了救人没有错，用一个中共的软件并没有大碍， 能大量的救人就是唯一的原则，而且还不用大量的付出，有什么不好。 我的想法就是这么简单。12年后，现在看来，当年我的确很愚蠢，头脑简单到不是用一句白痴就能形容的了的。 对别人一无所知，也不知道别人是怎么想问题的，处理事情的，思维的复杂程度我能不能承受理解的了，这些在当年我是根本不会想到的问题。所以，小孩子就跟小孩子打交道就好了，跟年长的人代沟差距可不只十万八千里那么远。 如果当年我思维方式能成熟一点，不要那么简单幼稚，也许我就不会那么执着，在乎别人怎么看我，不会去跟别人吵架，也不会心里那么难过，多少年都不能释怀。现在知道原因了。终于可以坦然的面对未来了。 因为我害了别人一事无成，而且谋害了更大的范围，造成更大无法想象的损失。 那么反过来这么多年，我也不断被人攻击，嘲笑，打压，也是还罪业的一种方式，也是理所当然的。这样想想就觉得还是公平的。 最好现在赶紧还完，否则还不完的只能去地狱里偿还。 美国人有仇报仇，要讨债的赶紧来找我讨债。 讨完了恩怨两清，以后谁也不欠谁的了。以前我对自己一事无成很遗憾，但是现在知道原因了就不遗憾了。因为审判别人的人会被撤销一切福分，这是新宇宙的法理。所以我才会连专业都找不对，都不知道自己该学什么。找工作也不顺利，整天都在给别人做义工，不但不赚钱，还要倒贴钱。 这都是有原因的，也是应该的。 所以我也没有什么值得可怜的地方。所以我总是被人嘲笑。 没关系。笑就笑吧。是应该的。现在我可以肯定李涛这个人是故意来陷害我的，无论他自己是否意识到自己的作用，无论当时他是否有心， 历史中的安排是他要来让我遭报应，说的更具体是可以把我直接毁掉。我是被旧宇宙的神订下要销毁的人，是他们看不上的生命。所以我的弱点被不断利用，就很容易做坏事，然后再因为我做了坏事而理所当然的被销毁。具体是因为他心里不服气， 1999年迫害开始后，我就藏在家里不出来讲真相证实法。 没有履行义务。拿了大法好处，却不肯付出，旧势力认为这种人是最坏的。等于背叛了神。也因为我不但没有选择正的一方，还去支持的邪恶的计划，做了非常坏的事情。 造假抢别人的东西，等于公开站在邪恶的立场支持邪恶。 而李涛做的很好，在监狱里被迫害严重也没有妥协，忍过来了。 所以他看不上我，想让我也遭点罪，就故意把我往歪路上领。 这也是没办法的事情。我这个人能看到自己的好心，但是却看不到自己的缺点。我对好坏原则的认知 认可和坚持都是非常弱的，分辨能力也很差。再加上一身业力，悟性就更差。所以才更要多吃苦还业力。现在想想我有很多缺点，有先天带来的，也有后天植入的。 后天的植入很大一部分来自我父母。我在很小的时候就有一个想法，但是我不敢确定是不是真的。 我发现每次我爸打我都是有目的的，是有计划安排的，是在定期向我身体里输送邪恶基因，可以说是一种业力，也可以说是一种教育。邪恶势力其实是想要教会我如何做坏事，而且是在成长的过程中，每个阶段上最重要的时刻，做人生决定的时刻被打骂，被干扰掉，同时又是以爱的名义去做坏事。 比如我爸打我，打人本来就是不对的。但是用父母教育子女的理由来打人就是变成了 ‘爱’的表现，就变成了合法。在这种假爱的掩护下，人就可以理所当然，毫无忌讳的做坏事，还不以为然。 当我去攻击协调人时， 我也认为我做的是对的，我认为我的动机是好的，出发点很好，因为我说出真相是对大家好。但是，神的标准的好，不是只有动机好，心思好，还要包括行为上的好。 帮助别人才是真的好。能够看到别人的优点才是好的。协调人有缺点不代表就是邪恶的人。我的缺点是只能看到别人的缺点，看不到优点。 其实我自己也是在这种环境下长大的。 我真的看不到别人的优点，尤其是大杨。我记得我一看到他那个样子就来气，挺个肚子，一副很了不起的狗官德行，高高在上，特别傲慢，就像中共领导人，看到他就想一拳打倒。这人说起话来也不实在，特别油滑，而且还诡诈骗人，随便串改定义，瞎歪歪解释别人说的话，还无中生有说假话，他根本就是个中共领导人。等到李涛说他是秦桧转世，我就更相信他是邪恶势力派到大法弟子里的间谍。 然后我就下定义说他是旧势力的人。 其实在那个时候，我根本不了解大杨，根本没有跟他说过话，不知道他曾经做过什么事，也不知道他为人如何。当然他也不会知道我怎样。这就是我的缺点，看不清状况就下结论。 根源是过于自信，自大。因为我先给别人下了定义，所以后来美国同修也给我下定义，把我也同样当成邪恶势力的代表。因为我看不到自己的错，所以就会不理解别人的行为。别人是想着怎样对我不好， 就会不知道别人的真正想法。 我就会以为别人对我做，对我说的，对我的态度都是好的。所以人还是了解自己比了解别人更重要。知道了自己的行为，就能预测别人对自己的行为。小时候被打骂还有一个目的，是建立与人的关系，与父母的关系，让小孩子更加在乎父母的一举一动，同时失去先天带来的神性。如果人把注意力都放在父母身上，就会没有心思在乎内心深处平静的灵性与智慧，就会 远离神。 所以中国人讲，孩子越是打骂跟父母就越亲，原因就在这里。被打骂长大的小孩，整天粘着父母。 我也是这样，只不过不是亲，而是怕和恨，因为怕所以更加有奴性，唯命是从。我爸在公司当个小官，回家也一样安排我这个，安排我那个。从来不征求我的意见，就自以为是认为是为我好。整天想着用人为的方法改变神给我安排的路，认为的去破坏‘顺其自然’的理。 虽然我一直都很讨厌我爸的这种行为。但是，遗憾的是，我自己也没能逃过同样讨厌的命运。 我看大杨很讨厌，就想着把他从佛学会的位置上拿下来。想要人为的改变先天的安排，自己去给别人安排命运，这就是我从我爸身上继承下来的恶习。小时候我有很多遗憾。从小我就很好动，体力充沛，蹦蹦跳跳。 我最想学的其实是跳舞唱歌，或者去练体育。但是，我妈就特别的反对。我妈说她以前看小说，小说里的女生就是跳舞，有一次男演员没接住她，她掉下来就把腿摔断了。所以我妈就认为跳舞是危险的，会把腿摔断。就很反对我去学跳舞。 又说练体育的人腿粗，也不能练体育。 女孩子应该安安静静的才对，所以就让我去学画画。 所以我的童年也没有很快乐。 学画画每次都是熬时间，特没意思。同时，看到同学每次在学校活动上跳舞演出，又羡慕的不得了。后来，在成长中我发现我最喜欢的东西恰恰是父母最反对的。 我的优点完全被掩盖住了，得不到发展，而我学了那么多其他的也学的特别不好。 我一直觉得很奇怪。长大后，我才知道为什么。 有一次我妈聊天说到，她小时候特别想学手风琴，我姥姥就存了800块钱给了他的弟弟，让他帮着买一台手风琴。 后来，我妈的舅舅就说；学啥手风琴啊？特别反对，就没给买，把钱扣下留给自己用了。 这就是那个年代中国人的风气，又穷还坏。 我妈一直有这个遗憾和愤怒在心里。所以我最想要的她也不支持我。这是一种隐藏很深的妒忌心。后来，我就把我的遗憾和妒忌心用到大杨身上了。我想要做的被他反对。等到隔年后，他想做活摘器官案推广时，我就狠狠的给了他一拳。 用意念把他打倒。没想到我的意念竟然有那么强的超能力。现在想用用把罗马天主教给打垮不知道好不好用。 终于被我逮到一个真的邪恶势力间谍了。再回过头来讲讲什么是 ’偶像崇拜‘ 。我先天是很弱的，内心敏感，精神脆弱，感情又丰富，所以很受不了人间的自私冷漠。 我的依赖心也很大。尤其是精神状态很差的时候。就想找个人帮帮我。 我刚遇到李涛的时候，他说话特别客气，对人也很好。 他说了好听的，我就很开心。就觉得这人不错，可以做朋友。 其实那是一次考验，我没过关。 说好听的其实是考验来的。 李涛总是知道轮回转世的情节。我也不知道他是怎样知道的，也许是天目看到，也许是其他功能。 他讲了我曾经是谁谁谁，我就很爱听。 后来就整天问他。 其实这就是严重的执着心，好奇心。 他讲我是谁，我就特别震惊，后来就开始自大，自我膨胀起来。 这就是 ‘偶像崇拜’的过程。修炼人应该多听法，跟着法走。如果整天就知道听其他修炼人讲东西，就是偏离法，离开了神。 这就是拜偶像。 像现在的罗马天主教徒，不去自己看圣经，就知道整天听教皇讲东西，用来满足自己的执着心。以为罗马天主教就是唯一正确的耶稣的教会，感觉高人一等。这就是拜偶像的行为。他们也完全不知道其实神 耶稣是非常非常低调，谦卑，平淡朴实的。 走在街上，差不多就像一个乞丐一样莫莫无闻。因为我在梦里见到过耶稣，他是红色的卷发，一身白衣，很瘦很高，一丁点张扬的态度都没有，再跟自己比一比，我的自大显而易见，全身都是。 这跟罗马教皇完全不同。 我当年崇拜李涛，维护李涛，就觉得他什么都好的状态就跟现在的天主教徒维护罗马天主教是唯一宗教一样的执着，固执，执迷不悟。 所以，我知道，很快，过了被提，这些留下来的人会有多么的空虚，无助，失落，恍恍惚惚，被骗的连头也抬不起来。他们很多人会无法接受自己背叛了神的事实。 甚至会一直错下去，或者遭受假先知的背叛还要执迷不悟，就像我当年一样。一开始我跟李涛在一起，就是为了做事情，想要多救人。后来，我们整天聊天，但就是不讲修炼上的事情。我听轮回转世亢奋到不行，没想到我曾是这么了不起的人物，，，，一开始特别开心，心想终于可以摆脱我爸妈认为的我多么低三下四的过去了，这回终于有了自信。。。。。但是，很快就不是这样。。。李涛的私心跑了出来。。。有一次，好像是开什么会，李涛说了一句惊人的话，他说：你不用跟他（师父），跟我就行。 结果，因为这句话，我的头顶就像被盖子盖住了一样，一下子被封了起来。 因为修炼人说话是有能量的，李涛的修炼层次比我高，他的话就能制约我。 从那以后我的心就离开了师父。 我好像是被迫的背叛了师父。当时的感觉就是那样。 所以，我说是李涛来骗我跟着他的，是有理由的。因为他的确有计划，有目的，也就是私心。 他希望我能跟着他，就算他已经结婚了，不在多伦多，但是我的心是向着他的。他希望就算有一天我跟别人结婚了，心里还是把他放第一位的。 这就是他的自私。 所以，为什么李涛离开多伦多后，我会那么失落。 因为没有了根。离开了前一个寄托，后一个寄托也离开了，自己就成了无根的人。天天六神无主，游离飘荡。 这就是拜偶像的严重后果。一旦离开了神，就是无根的生命。 什么是无根？ 在拜偶像的过程中，当心里失去警觉后，信的基点就会发生转移，从法到人，但是是不知不觉的发生的，有时候自己意识不到。当信的寄托转移后，被拜的人一但把话公开说明了: “你跟我走吧”， 你的后路就被砍断了。想要再回头找神就难了。作为基督徒讲究悔改。不管怎样，一定要悔改，求神原谅。否则人的罪过就大了。修大法也是一样。不要寄托希望在其他同修身上。遇到那种不在法上的，说话中不把大法放第一位的，整天讲人的事的，不好好学法的，一定要赶紧离开。千万不要舍不得离开， 恶习也是会传染的。我很幸运，感谢神没有抛弃我。 还很理解我。 我也不知道为什么会这样。总之，不要盯着人看，不要把注意力放在别的什么人身上。这是非常重要的警惕。 是很容易迷失的警觉。我为什么那么喜欢跟人在一起还有一个原因。 因为小时候被打骂的经历，我发现长大后我会很害怕有幻想天堂的想法，我会很沮丧。好像在幼年的某个时期，我对回归天国的感念完全丧失，完全没有了印象，完全断了念想。后来就根本理解不了了，变成了无神论。别人修炼是为了回天上。我修炼除了救人，也是为了得到人间的福分，就想着在人间过好日子就可以了。 有时甚至我自己也会像我爸一样的嘲笑自己想要去天堂的想法。 因为我爸就是个严重的无神论者，经常嘲笑有神存在的这种说法。完全就是一个大俗人。又俗又臭。 虽然很多时候我自认为根基很好，但我非常知道自己悟性不是一般的差。什么叫师父给的点化，也许已经点化我了，我都不知道那就叫做点化。 另外，我在很小的时候就发现了自己的欲望特别的强烈，什么好东西都想要，整天就让我妈给我买这个，买那个。 我也不知道为什么会这样。别多同修家里东西特别少，屋里空空的。但我就好像有要买不完的东西。 小时候我总觉得活得特别苦，所有的好东西都应该是自己的。 其实我的苦是因为被打骂的原因造成的。别人欠了我的，我就总觉得被人欠，总想补偿自己，要这要那。我还有个严重的固执个性，就是绝对不求神，不示弱。 因为从小就是在以无神论为自豪的家庭里长当的。害怕信神会被嘲笑。也不知道什么叫做虔诚，什么叫做敬神。 也因为小时候因为弱小更会被打骂，所以就养成了宁死不屈的性格。 就算上刀山下火海，也绝不低头示弱。 我记得今年5，6月时，有一天晚上我做了个梦。我梦到了几个多伦多的女同修，一个个泪眼汪汪，可怜巴巴的看着我，好像懊悔后悔到不行一样的看着我。当时，我一看到她们哭成一副可怜样，一下就火大，张嘴就骂她们。醒来后我很后悔，我意识到自己应该原谅别人。 这就是我的隐形缺点。因为小时候每次我哭，我爸就骂我，我越哭，他骂得就越凶，骂人特别伤人，大吼大叫。 我就更害怕，所以长大后就变得越来越无情冷漠，受到伤害，绝不示弱，绝不低头，对自己对别人都一样无情。虽然不会嘲笑弱小，但也绝不同情弱小。 再有，小时候有很多次，我受了委屈回家讲给父母听，结果他们反而大笑，就像我遭了报应他们很开心一样，这让我更加受伤害， 更难理解他们是一对怎样的父母， 心里也会更加的冷漠。在过去12年里，当我感觉很受伤时，被人嘲笑时，我宁可求看得见的人，也不会去求心中的师父。我一直认为心中的师父就像我爸一样凶。我最不能忍受的就是自己的软弱无能。 就算遍体鳞伤，也不求师父帮忙。如果被同修打击的一败涂地，那就自认活该，承认自己低下无能好了。 破罐子破摔也是没有办法的办法。小时候我就知道我内心其实非常阴暗，而且特别容易生气，有时候想什么没想明白，就生气，为了出口气，就算杀人放火都在所不惜。上小学时，我的杀生念特别强烈，经常害死蝴蝶，蜻蜓，蚂蚱之类的。有一年我养了蚕，就很喜欢把蚕泡水里看他们痛苦挣扎的样子。也经常发狠。小时候是心里想，长大后就敢做了， 发起狠来不让人害怕绝不罢休。 长大后，有段时间天天骂人，我看我妈被吓的不敢说话，心里就舒服了。 呵呵。所以，长大后，有时我也会故意折磨人，反正我妈老了，就好欺负了。 但我还是不敢欺负我爸，一直到差不多8，9年前，他说起话来还是特别霸道，特别凶，特别不讲理，我就不敢反抗。 好在我来加拿大，终于解脱了。 我人生最开心的时期，就是刚出国的那几年，终于离开中国，离开父母了，终于自由了。以后我们再也不用见面了。其实我性格里也有让我自己特别讨厌的臭毛病。我想做的事情受到了阻碍，李涛又背叛离开了我，有段时间，我心里恨到不行。多伦多的同修脾气好，好欺负，加拿大人心地善良，我就经常故意报复他们，把他们做的事给搅黄，故意激怒他们，故意在一些重要的时期，在公开场合发脾气，说一些邪悟的歪理，让他们尝尝生气的滋味。美国的同修就厉害多了，手段高明多样，能力强，更独立，不被情感牵连，会写文章嘲笑讽刺我，说话当然也犀利。然后我就气到不行。 没本事的人当然不敢回嘴。所以这么多年我就一直忍着。今年开始，美国要完蛋了。我看到有些美国同修着急了，认真起来，不再对我下狠手了。我就在他们感觉受伤时，顺便再插几刀，等了这么多年，竟然让我等到了报仇的机会，竟然也有美国人低头的那一天，这真是天上掉下来的前无古人后无来者的特大号意外惊喜。 尤其是他们那自大高傲只能欺负别人不能被人欺负的态度，看了我就来气，真想踹几脚。 我知道这样不对，也知道神在看着我，但我也还是有点忍不住。大不了撕破脸，同归于尽，谁也别想活。 老娘我早就知道我不是宇宙中原有的生命，呵呵，既然宇宙中曾经没有我，那为什么未来一定要有我呀，我赵端算个什么东西呀，就那么重要，没有不行？？ 我下地狱宇宙没有损失，但是如果可以带着美国人一起下地狱，我就觉得那真是太值了。就这种心态。 这就是让我自己也很讨厌很无奈就知道用欺软怕硬的方法报仇的优质缺点。为什么别人强大的时候我就那么懦弱不敢报仇，不敢反抗呢？？？？ 我真是讨厌死我自己了！！！！(叨叨继续中。。。)